Русский человек, с аллергией на алкоголь, должен официально получать инвалидность I группы.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про алкоголь
Короткие смешные анекдоты про алкоголь — специально для Вас собрали коллекцию из 648шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты идиот?
– И что ты ответил?
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты идиот?
– И что ты ответил?
– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты идиот?
– И что ты ответил?
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты идиот?
– И что ты ответил?
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
- Ага! То есть никогда!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
- Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
- Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...
- Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал
Нашему сантехнику сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!
Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.
Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!
Психотерапевт: — Алкоголь делает человека безразличным ко всему. Пациент: — А мне на это наплевать!
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.
Я уже забыл, когда покупал что—то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.
Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.