Анекдоты про алкоголь

- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО, экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с инопланетной порнухой.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

Жизнь слишком коротка, чтобы портить здоровье алкоголем, не предаваясь при этом греху.

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю...

Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.

- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...

Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". 
И в чем-то он прав.

Я уже забыл, когда покупал что—то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.

Психотерапевт: — Алкоголь делает человека безразличным ко всему. Пациент: — А мне на это наплевать!

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

Предупреждение: «В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов».

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты идиот?
– И что ты ответил?

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))