Анекдоты про алкоголь

— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? — А ты знаешь, сколько человек из—за него рождается?

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

– Ты с алкоголем дружишь?
– Нет. Но связь поддерживаю.

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата - по объему выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр@хнул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

– Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
– Что случилось?
– Денег нет!

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

Звонок по телефону. Муж берет трубку: — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует? — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь! — Вынужден Вас огорчить... — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет! — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

- Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
- Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

— Врачи выяснили, что алкоголь отключает у женщины в головном мозгу центр, отвечающий за насыщение.
— Теперь понятно, почему после приема алкоголя женщине часто становится недостаточно одного мужчины, и она не может остановиться.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.