Анекдоты про анекдот

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Суд.
Пристав:
- Встать, суд идёт!
Судья:
- Итак! Почему и как вы убили жену?
Подсудимый:
- Я рассказал ей всего лишь анекдот!
- Анекдот?!
- Да, и она умерла со смеху!
- Ну расскажите нам!
Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только пристав умер через два дня.

Горнолыжный анекдот. Почему женщины не умеют кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: — Чукче. Он ничего не понимает. — Негру. Он все понимает, но неправильно. — Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

Женщина говорит подруге:
- Сейчас я тебе расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его слушала уже раз пять!

- Света, а помнишь тот анекдот про животных, который я тебе вчера рассказывал?
- Леша, помню, только я думала, что ты про себя рассказывал!

Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу.
- Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву?
- Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц.
"Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать."

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

Рассказали на днях анекдот о размышлениях одного верующего:
Я верующий, но я и прагматик...
Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде.
Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!

на анекдот от 18.08.2005
> что такое рейтинг?
>- это цифры переставляемые местами взависимости
>от того кто и сколько заплатил
Рейтинг - это ранжирующая величина, обратно пропорциональная сумме материальной компенсации организаторам и ширине раскинутых пальцев участника!

Анекдот из 50-х.
В Египте, а Долине Царей обнаружили неизвестную мумию.
Но, как не старались учёные с Запада, не смогли определить кто это.
Пригласили спецов из СССР. Прибыла бригада во главе с майором Прониным.
Попросили всех удалиться из комнаты. Потом послышались глухие удары,
стон, бормотание. Вышел майор Пронин:
- Так. Записывайте! Аминхотеп, IV династия, 1345 год до нашей эры.
Все учёные бросились к нему:
- Как Вам удалось узнать?
- Сам признался,- сказал майор Пронин, откатывая рукава рубашки и
пожёвывая папиросу

Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять анекдоты про проктологов!

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим — они антисоветские.

Анекдот исключительно для гитаристов.
Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!

Анекдот (???) от 07 апреля звучал так:
Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Дополнение:
Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов, эквивалентный трем газовым атакам.

К вопросу об анекдоте:
Мир делится на нормальных людей, идиотов и вечно удолбанных мудаков.
Первые читают Агату Кристи, вторые ее слушают, третьи в ней поют.
Я бы сказал так:
Мир делится на старых мудаков, просто людей, и людей, которые хотят что-то сказать другим...
Первые читают, вторые слушают, третьи поют.

Помните анекдот:
Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
На него мне ответили:
Многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката.
А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.