Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про авто
Новые смешные анекдоты про авто — специально для Вас собрали коллекцию из 163шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Блондинка звонит в авто мастерскую: – Я кажется колесо проколола, но как—то странно – сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило.
Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".
Самыми безопасными и надежными в мире являются ядерные бомбы и ракеты: они горели, попадали в авто- и железнодорожные катастрофы, отрывались от самолетов и падали на землю, в море, на головы противников, но ни одна из них так и не взорвалась.
Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.
Загадка: кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ: своей собаке.
Правильный ответ: своей собаке.
- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?
- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!
- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто.
Немного покачиваясь, говорит водителю:
– П-почему вас двое за рулем?
Водитель:
– Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину.
Немного покачиваясь, говорит водителю:
– П-почему вас двое за рулем?
Водитель:
– Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину.
Инспектор ГАИ (женщина) остановила авто и подошла к водителю…
– Я же ничего не нарушал?
– Да не нойте вы. Просто я забыла зеркальце.
– Я же ничего не нарушал?
– Да не нойте вы. Просто я забыла зеркальце.
Консервы "Медведь в собственном авто".
Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: — Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.
АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав своё авто К.Алина
Экзамен в гаи на вождение: — Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома? — Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно - дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно - дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для обслуживания орг-ий".
Перед светофором останавливаются два авто - Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”
“Не мешай, я знаю, что делаю!”
Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция
АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.
АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.