Анекдоты про бабульку

Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
- Кого хороним, сынок?
- Милиционера, бабуль...
- (крестится) Отсвистался, бедолага...

Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в домино и начинать подмигивать бабулькам.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина: — От чего травка? — От тараканов. — А как ею пользоваться? — Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: -
Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней: - А что я на работу не жравши пойду? Да?

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", опять мне на "а"…

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

– Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе это срочно?

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Церковь. Батюшка смотрит, что возле него стоит шикарная блондинка. Ноги точеные, фигурка супер, талия осиная, лицо смазливое, грудь где-то 4-5 размера и декольте ниже сосков. Батюшка аж слюнки пустил. Тут смотрит, а у блондинки на шее цепочка ну и крестик упал между грудей. Батюшка говорит блондинке: "Послушайте, я не могу пройти мимо Вас и не поцеловать животворящий крест на Вашей груди. Позвольте я это сделаю". Блондинка разрешает. Батюшка как окунулся целым лицом в груди, целует и стонет, чуть не кончает. Тут бабульки, которые стояли у стены говорят: "Батюшка, у нас также на грудях есть кресты. Поцелуй и наши". Батюшка попозже оборачивается к бабулькам и говорит: "Я кресты на гробах не целую".

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке
"Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Приходить бабулька в ЗАГС з заявою про розлучення.
- Так ви ж тільки вчора одружилися.
- Розумієте, в мого діда нічого не працює.
- Ну до одруження ви хіба це не обговорювали?
- Та намікав він про якусь нерухомість. Хто б міг подумати...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька: — Смотри место освободилось. Садись!

Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием.
- Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?
- Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...