Новые смешные анекдоты про бабулю — специально для Вас собрали коллекцию из 292шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки—то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама: – Отследи передвижения мужа! Бабуля в недоумении: – 5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!
Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала. - Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист: - Бабуля, а автомат то тебе зачем? - Так насилуют! - Старая, да кто же тебя насиловать то будет? Бабка передергивает затвор автомата и говорит: - Милок, да ты и будешь!
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля : — А как подписываться — то ? Работник налоговой : — Ну как обычно Подпись бабули : " Люблю , целую , баба Валя " . .
– Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, баб… – Иди, а то остынет… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: – Повелся, сопляк!
Неубиваемо чувство юмора … Ни старостью, ни склерозом … Бабуля - соседка, 82 года, на вопрос: «Как дела? », неизменно отвечает: «Как легла - так и дала! » … Вот это я понимаю, оптимизм у человека!
Как-то бабулька решила своего мужа соблазнить: - Слышь старый, а твой "барбосик" ещё гавкает? - Шоб ты даже не сомневалась! Гавкает и даже очень громко! Утром бабуля разочарованно: - От козёл старый, а говорил, что не гавкает... - Да гавкает он, токо шо то из будки вылазить не хочет...
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой. - Папа, что это? - Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке. Папа: - Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
Вовочка пришел из школы и говорит: - Бабушка, а ты змей, крокодилов и львов боишься? - Нет, мальчик мой, я никого не боюсь! - Бабуля, тогда распишись в моем дневнике!
- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая? - Ох Вы ж бабуля....Только вчера завезли!!! - Отрежь ка мне граммов так... триста!!! - Бабулья, это вообще-то секс-шоп....
Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит: – Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами. – Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе.