— Вы живете по закону или по совести?
— По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.
— По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про блть
Короткие смешные анекдоты про блть — специально для Вас собрали коллекцию из 165шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Вы живёте по закону или по совести?
– По ситуации, бл*ть, чисто по ситуации.
– По ситуации, бл*ть, чисто по ситуации.
– Всем стоять и не двигаться!
– Это ограбление?!
– Нет, бл*ть, это групповое фото!
– Это ограбление?!
– Нет, бл*ть, это групповое фото!
– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет, бл*ть. Из Ватикана звонили.
– Ты что, беременна?
– Нет, бл*ть. Из Ватикана звонили.
Утренняя зарядка: на счёт раз "Как же всё за*бало", на счёт два "Господи бл*ть".
— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!
Хватит! Хватит бл*ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура, бл@ть
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура, бл@ть
Две подруги вконтакте:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, овца, бл*ть!
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, овца, бл*ть!
- Милый, а ты меня любишь?...
- Бл@ть, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!!
- Бл@ть, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!!
- Гюльчатай, открой личико!
- Ну, открыла.
- Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа то идет! . .
- Ну, открыла.
- Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа то идет! . .
Звонок в 3 часа ночи:
– Чё делаешь?
– Сплю бл*ть… !
– Ну так спи, какого х*я трубку берёшь!
– Чё делаешь?
– Сплю бл*ть… !
– Ну так спи, какого х*я трубку берёшь!
А ещё у меня есть мечта купить домен верхнего уровня "ть" и завести почту бл@ть.
– Тупой кусок д*била, бл*ть! Ну возьми трубку…
– Алло?
– Привет, любимый, я так соскучилась…
– Алло?
– Привет, любимый, я так соскучилась…
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
– Ты, бл*ть, где?!
Орут в ответ:
– А ты, бл*ть, кто?!
– Ты, бл*ть, где?!
Орут в ответ:
– А ты, бл*ть, кто?!
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.
- Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства?
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!
– Добро пожаловать к нам в магазин! Вам чем-нибудь помочь?
– Да, отойдите от меня, бл*ть.
– Да, отойдите от меня, бл*ть.
Звонок в домофон:
– Кто там?
– Установка окон.
– Так вы же только что зашли!
– Я, бл*ть, выпал!
– Кто там?
– Установка окон.
– Так вы же только что зашли!
– Я, бл*ть, выпал!
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл*ть, ещё и сковородка!"
— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Мой респект передайте, бл@ть.
— Что передать?
— Мой респект передайте, бл@ть.
Физрук на занятии командует:
– На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Бл*ть!
– На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Бл*ть!
- Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
- Это как?!
- Да, бл@ть, полная несовместимость!
- Это как?!
- Да, бл@ть, полная несовместимость!
Она: - Как дела?
Он: +
Она: - Был в универе сегодня?
Он: -
Она: - Бл#ть, ты что с калькулятора сидишь?!
Он: +
Она: - Был в универе сегодня?
Он: -
Она: - Бл#ть, ты что с калькулятора сидишь?!
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера, бл@ть, толстеть в сорок лет так не называется!
- Валера, бл@ть, толстеть в сорок лет так не называется!