Анекдоты про блть

Смешные анекдоты про блть — специально для Вас собрали коллекцию из 159шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе.
Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
– Как вкусно у вас пахнет.
А я, бл*ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
– Ну постой еще понюхай.
Я со своими приколами, так никогда не женюсь.
Добавить комментарий
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!
Добавить комментарий
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Добавить комментарий
- Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
Добавить комментарий
Следственный комитет, кабинет Бастрыкина:
- Александр Иванович, вот дело на Valio, гарантированно срок будет!
- Какой, бл#ть, срок? Я же сырок просил!
Добавить комментарий
– Как c личной жизнью?
– Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
– У тебя появился принц?
– Да, бл*ть, именно.
Добавить комментарий
Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ, ...вот надо было ему...с**ка..., бл**ть , когда мы разговаривали, 4 раза переспросить!...)))
Добавить комментарий
– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
Добавить комментарий
На базаре.
— Скажите, у вас хурма вяжет?
— Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
Добавить комментарий
– Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
– В еде, бл*ть! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
Добавить комментарий
– Пойдем ко мне, я тебя так оттр*хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
– Дорогой, а как же романтика?
– А звезды, бл*ть, тебе не романтика?!
Добавить комментарий
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.
Добавить комментарий
"Это невозможно! " — сказала причина.
"Это бесполезно! " — отрезала гордость.
"Бл@ть, напои ее и все! " — посоветовали друзья...
Добавить комментарий
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
Добавить комментарий
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Добавить комментарий
Звонок в домофон:
– Кто там?
– Установка окон.
– Так вы же только что зашли!
– Я, бл*ть, выпал!
Добавить комментарий
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!
Добавить комментарий
— Вы живете по закону или по совести?
— По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.
Добавить комментарий
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, бл@ть, сам его выкинь!
Добавить комментарий
Муж жене:
- А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая:
- Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- Бл*ть, в самогонный аппарат!
Добавить комментарий
Как перестать ругаться матом, если: 1. Это еще что, бл*ть, такое 2. А эта х*йня вообще откуда 3. Пи*дец
Добавить комментарий
Муж жене: – А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая: - Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- Бл@ть, в самогонный аппарат!
Добавить комментарий
— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.
Добавить комментарий