Анекдоты про блюдо

Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку.
Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной.
Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

В очень давние времена, Господь решил слепить десять Адамов и вдохнул в них жизнь.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... и.т.д.
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Вроде всё есть,Отец, но всё-таки чего-то не хватает...
Господь даёт им тесто и говорит:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая...и.т.д.... ну а я вдохну в них жизнь....
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди Вас есть один плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два кусочка?
Все промолчали, тогда Господь забрал сахарок у жeн, перемешал его, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому-что она съела лишний кусок сахарка. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.....

Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.

Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.

- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?
Петрушка.

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее - накатите рюмашку.

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

- Ну, как вы себя чувствуете?
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.

— Из чего сделано это блюдо? — Из обезьяньих яиц, мадам. — А что, обезьяны несут яйца!?...

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни ?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни ?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни ?
- Вином.
- А русскую кухню ?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Скромная лепта в тему отмороженной Рассеи...
Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...

Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.

Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придаёт блюду смысл.

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.