Анекдоты про блюдо

Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть, бастурма называется.

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да

Вопрос армянскому радио: - Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Увидела рецепт: "180 грамм коньяка..."
Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо!

Фуршет у Обамы в Белом доме. Среди присутствующих - очаровательная молодая дама. Обама решил за ней поухаживать и лично подносит ей блюдо с пирожными:
- Какое бы вам хотелось, миссис?
- Пожалуй, вот этот шоколадный эклер в белом креме... Он такой аппетитный...
- Очень жаль, миссис, но это невозможно - это мой палец!

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

Говорят, любимым блюдом маршала Будённого были котлеты из рубленого мяса.

- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка"
- А почему самого маленького?
- Ну, как.. Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

Из меню ресторанов в Новой Каховке:
Комплексные обеды. (У Паши) а) Комплекс N1:
- Чай без заварки и сахара некипяченый.
- Бутерброд с хлебом.
- Талоны на соль.
Стоимость комплекса - 18гр.40к. б) Комплекс N2:
- То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.
Блюда национальной кухни. (бар Рандеву)
- Кипяток по-чукотски со льдом.
- Шашлык из кепки.
- Манты с Хантами.
- Каштанка - друг человека, по-корейски.
- Харакири в собственном пузе.
- Пирожки по-татарски, с луком и стрелами.
- Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи берлоги - по-нашему.
Рыбные блюда. (бар Арие)
- Спинка минтая.
- Головка минтая.
- Хвостик минтая.
- Ножки минтая.
- Ручки минтая.
- Детки минтая.
- Чешуйка минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка)
- Кипяток.
- Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему.
- Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя.
- Пирог подгоревший и хрен с ним.
- Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..."
- Пирожки с горохом "Говорит Москва".
Кондитерские изделия.
- Пирожное песочное с гравием.
- Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки.
- Кипяток!!!
- Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
- Бензин А-76.

Объявление: — Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: — Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Граф вызывает повара: 
— Любезный, завтра приезжает моя теща. 
— Понимаю, сэр. 
— Вот список ее любимых блюд. 
— Да, сэр. 
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, даёт меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
- Извините, сэр, сейчас нет в меню.
- Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
- Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские.
- Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта.
- Креветки как креветки, а где говно?
- Говно ест креветки, сэр.

Из кулинарной книги: "Блюдо готовить в скороварке на медленном огне..."

Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит: — Мне кажется, что это не рыба, а курица. — Ты права. Это и есть курица. — Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу? — Нет, я её поймал. — Как? — Обыкновенно, забросил удочку и поймал. — Но куда забросил? — Через забор.

Лорд — своему повару: — Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд. — Да, ваша светлость, будет исполнено... — Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?