Анекдоты про блюдо

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

– На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
– Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

— Из чего сделано это блюдо? — Из обезьяньих яиц, мадам. — А что, обезьяны несут яйца!?...

Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?

Скромная лепта в тему отмороженной Рассеи...
Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...

Граф вызывает повара: 
— Любезный, завтра приезжает моя теща. 
— Понимаю, сэр. 
— Вот список ее любимых блюд. 
— Да, сэр. 
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.
- А какой следующий шаг?
- Они бросят в неё второе блюдо.

- Вы хозяин ресторана? Мало того, что ваше фирменное блюдо из мозга обезьяны пришлось ждать чёрте сколько, его цена в 300$ - это слишком!
- Я понимаю, что дорого, но соба... тьфу-ты, обезьян, приходится доставлять издалека!

Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водочки.

Всё-таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чёженадоманашла", а вкус всегда разный.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.

- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка"
- А почему самого маленького?
- Ну, как.. Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.

Две подруги. Первая:
- Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!
Вторая:
- Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
- Да нет, просто всe рецепты начинаются словами "Возьмите чистую посуду...." !

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

Студенческая кулинарная книга "300 блюд из бич-пакета".

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта. — В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне.

При рекламе Maggy: положите в приготовляемое блюдо продукты, а главное
(!) - Maggy, вспоминается русская сказка по солдата, сварившего суп из топора.