Анекдоты про боксёра

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

страшный сон боксера: груша дает сдачи страшный сон доярки: ее доит корова страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...

Судя по утренним новостям Яндекса, наши хоккеисты вчера пропинали балду в матче с финнами, а пиз@ы от Лебедева за это огрёб аргентинский боксёр.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю... — Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

- Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты!
- Мой друг - боксер!
- Чемпион?
- Ага!... По собачьему многоборью!

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

- Что, Вован - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Добрые боксёры помнят: добро должно быть с кулаками!

Журналист боксёру:
- Вот, ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.

Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
sultan

Девочка на шаре это изящная эквилибристка с картины Пикассо. Мужчина на Кубе это жизнерадостный сборщик сахарного тростника, боксёр или бейсболист.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

- У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

– Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
– До первого раунда они были не контактные.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

- А правда ли, что все боксеры - голубые?
- Да вы что!
- Да-да! Бьет - значит любит!

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.