Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По очкам.
Добавить комментарий
Анекдоты про боксёра
Смешные анекдоты про боксёра — специально для Вас собрали коллекцию из 158шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.
- Ты что боксер?
- С чего ты взял?
- У тебя нос расплющенный!
- Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!
- С чего ты взял?
- У тебя нос расплющенный!
- Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Боксер перед боем говорит своей девушке.
- Дорогая, встретимся после боя в кафе.
- С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
- Дорогая, встретимся после боя в кафе.
- С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Пьяный 50-летний бывший боксёр решил вспомнить молодость. Возвращавшийся с тренировки хоккеист Вовочка с радостью ему помог: для нокаута хватило одного удара клюшкой.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.
Самый жизнерадостный и позитивно настроенный боксёр бьёт соперника только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!
Судя по утренним новостям Яндекса, наши хоккеисты вчера пропинали балду в матче с финнами, а пиз@ы от Лебедева за это огрёб аргентинский боксёр.
Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
«Все-таки бокс - это искусство», - подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.
Вчера ночью к гражданке Саркисян, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
- Что, Вован - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
- Нет, он моет окна в публичном доме.
– Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
– До первого раунда они были не контактные.
– До первого раунда они были не контактные.
Пап, а люди могут летать?
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.
Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Боксеру как никому нужно правильно делать ударения.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!
страшный сон боксера: груша дает сдачи страшный сон доярки: ее доит корова страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам