Анекдоты про братана

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Разговаривают двое "новых русских":
- Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
- Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто!
- Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?

- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а всё-таки?
- А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде.
– Ты, типа, кто?
– Я? Дед Мороз!
– Ну, тогда морозь!
– Да нет, ребята, я подарки принес!
– Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

Винни говорит Пятачку.
- Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?
- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто?
ДМ - Я??? Дед Мороз!!!
НР - Ну тогда морозь!!!
ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес!
НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!

По выходным Обама переодевается в простого негра, бродит по Гарлему, тусуется с братанами, курит травку, читает рэп - в общем, чувствует себя полноценным человеком.

Сократ:
- Просей через три сита!
Братан:
- Базар фильтруй...

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: — Человек, ну—ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь—ка, братан, кондишен, что—то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну—ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: — Как ты его ещё терпишь? Гарсон: — Да без проблем! У нас и кондишена—то нет...!!!

- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
- Нет.
- Почему?
- Я только их и умею сочинять.

- Братан, а кто такой дантист?
- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!

Едет таксист. Другой ему через окно говорит:
– Эй, братан, у тебя колесо стучит.
– Что?
– Я говорю, у тебя колесо стучит.
– Чего?
– Колесо стучит, говорю.
– Говори громче, у меня колесо стучит!

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
- Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
Братан обалдел и говорит:
- Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
"Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому:
- Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.

- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
- Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.

Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: — Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: — Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает: — Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая? — Не—а. — Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты! — Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.

- Братан, а ты знаешь, кто был первым новым русским?
- Штирлиц.
- Как это?
- Так жил он в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал пастора Шлага!

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом. — Слушай, друг, — говорит один, — всё классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, всё бесполезно — практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет ! — Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они всё устроят. Всё пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : — Но только смотри, братан, чтобы всё чётко было ! Как договорились !

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: — Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? — Это не резинка, это — эспандер.

Встречаются два новых русских. Один говорит другому: — Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали — Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил — все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? — Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил..