Анекдоты про будильник

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

Почему люди с даром убеждения всегда опаздывают? Просто они всегда легко могут убедить себя, что звонок будильника им приснился.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.

Чем слаще сны, тем противней будильник.

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

Молодой человек впервые пригласил девушку к себе домой на ужин. Страшно волнуется. Мама напекла пирожков, отец заварил по особому рецепту чай. Ждут. Приходит девушка со свертком.
- Это я будильник взяла, чтобы утром на работу не опоздать.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Самый надёжный будильник – это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

А счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.