Анекдоты про будильник

Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать. Плевать на мои чувства, на мои интересы. Так больше не может продолжаться! Ты - просто эгоист, прощай!

- Когда ты берешь чужой телефон, ставишь на нем будильник на три часа ночи?
- Нет, но теперь буду всегда так делать!

- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- "Так, кто такой будильник"?

- Пять будильников? Нет, не слышала...

Примеры парадоксов равенства.
Медицинские: « Есть один глаз» = « нет одного глаза».
Психологические: « Будильник бесит, если зазвонил вовремя» = « Будильник бесит, если не зазвонил вовремя».
Социологические: « Коллектив дураков» =
« коллектив единомышленников».
Математические: « Разделить предмет на два» = « умножить предмет на два».
Филологические: « Чайник долго закипает»
= « чайник долго не закипает».
Биологические: « Деление» = « умножение».

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Записал на будильник песню Киркорова, и теперь встаю на несколько минут раньше сам, чтобы только его не слышать

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Люди, которые встают с кровати сразу после первого звонка будильника - опасны. Кто знает, на что они ещё способны.

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.
Firstonx

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!