Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.
Добавить комментарий
Анекдоты про будильник
Смешные анекдоты про будильник — специально для Вас собрали коллекцию из 334шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?
— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.
— Слышь, ты сначала будильник покажи.
— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.
— Слышь, ты сначала будильник покажи.
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
- Пять будильников? Нет, не слышала...
- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Данкин.
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Данкин.
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
- Когда ты берешь чужой телефон, ставишь на нем будильник на три часа ночи?
- Нет, но теперь буду всегда так делать!
- Нет, но теперь буду всегда так делать!
Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.
Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.
Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает:
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!
Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пох@иста вообще нет будильника.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пох@иста вообще нет будильника.
Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.
Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ – «поставить на будильник ее голос».
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...