Анекдоты про будильник

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.

Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
-И что? Сразу вскакиваешь?
-Да нет... Лежу как убитая...

— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Чем слаще сны, тем противней будильник.

Сегодня праздник у моего будильника! Его на завтра не буду заводить.
Мы с ним вместе завтра спим...

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."

Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.

У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!

Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

Совы и жаворонки.
Сова.
Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок. в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....
Жаворонок
Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать, плевать на мои чувства, на мои интересы. так больше не может продолжаться, ты - просто эгоист, прощай.

Голодный кот - самый лучший будильник.

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
- Утра или вечера?
- Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
Почему опоздал на работу?
Мужик:
Да вот будильник сломался...
Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
Если честно, то накурился и разобрал.