Звонок в службу поддержки:
- У меня принтер комкает бумагу, что делать?
- Поставьте его в туалет...
- У меня принтер комкает бумагу, что делать?
- Поставьте его в туалет...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бумагу
Короткие смешные анекдоты про бумагу — специально для Вас собрали коллекцию из 636шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги
Всемирное общество охраны туалетной бумаги
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...
- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
Туалетную бумагу можно заменить газетой, газету планшетом, но лучше всё-таки туалетная бумага.
Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Вот же бл..ь, довели таки гаишники до ручки - сажусь на унитаз и туалетной бумагой пристёгиваюсь!!
В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.
Самые счастливые люди на планете, это люди из рекламы туалетной бумаги со смываемыми втулками.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
— Что такое машина времени? — Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь тогда, когда её уже нет...
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.