Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бутылку
Короткие смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1079шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
– Собирает пустые бутылки.
– Собирает пустые бутылки.
- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…
Негр стоит, ссыт в бутылку и поет: "Пейте без остановки, напитки из "черноголовки".
В салун заходит ковбой: — Десять! Нет, не буду выпендриваться: — Девять бутылок виски!
Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылку вина и считать, что хватит.
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.
Люблю утренюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.
Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.
Закон математики:
- Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
- Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.
- Крепко закрытая пробка на бутылке.
- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.
- Крепко закрытая пробка на бутылке.
Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного кефира, вторая в подарок!
Молодожёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
Одесса.Пункт приёма стеклотары:
— Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
— Нет...сэр.
— Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
— Нет...сэр.
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!