1 января.
Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!"
-"Да не брала я твою бутылку!!!"
Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!"
-"Да не брала я твою бутылку!!!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бутылку
Короткие смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1079шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
правило командировочных - бутылка в день приезда и отъезда считается как одна.. Бакуткин
— Дорогая, не ставь бутылку с бензином возле огня. — Дорогой, ну не будь же таким суеверным!
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.
— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! — Какой салат изволите—с? — Что—нибудь помягче.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива.
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… надавали по затылку - дело было на футболе!
— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря - и нервы как канаты.
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Благодаря бутылкам Cocа—Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
-... нет, сэр.
- Вы бутылки от виски принимаете?
-... нет, сэр.
Выпивал с Алисой, поругался с умной колонкой и разбил бутылку об искусственный интеллект.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.