1 января.
Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!"
-"Да не брала я твою бутылку!!!"
Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!"
-"Да не брала я твою бутылку!!!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бутылку
Короткие смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1079шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
правило командировочных - бутылка в день приезда и отъезда считается как одна.. Бакуткин
— Дорогая, не ставь бутылку с бензином возле огня. — Дорогой, ну не будь же таким суеверным!
— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… надавали по затылку - дело было на футболе!
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! — Какой салат изволите—с? — Что—нибудь помягче.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря - и нервы как канаты.
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
Благодаря бутылкам Cocа—Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен
Ирины Аллегровой.
Ирины Аллегровой.
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
-... нет, сэр.
- Вы бутылки от виски принимаете?
-... нет, сэр.
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.