Анекдоты про бюро

Почётного работника ритуального бюро, Ивана Емельяновича Трубадурова, больше всего раздражает фраза, от клиентов - «Ну, примерно Вашего роста».

Объявление в тель—авивском аэропорту: — Господа! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться, а подходить к информационному бюро для опознания по одному!

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?
- Чтобы надежно закрывался!

Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

Уважаемые пассажиры! Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а стать по двое в очередь к окну информационного бюро.

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала : «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, дура, это бюро ритуальных услуг

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я заплачУ!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела…
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
– Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
– Может быть, желаете на Багамы?
– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
– Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?
– Да не-е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно – сафари.
– А это как?
– На джипе покатаетесь, постреляете…
– Это как на работе, что ли?!

Он вырастил дерево, построил дом, вырастил тебя. А что сделал для него ты?
Похоронное бюро "Последний путь"

Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

— У меня завтра - первое вскрытие. Страшно.
— Страшно — это когда ехала вчера, и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте - вывеска "Свежее Мясо".

- Молодой человек, разгуливающий по перрону в голом виде, подойдите к справочному бюро, я тоже хочу на вас посмотреть!

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.

Приходит мужик в похоронное бюро. — Есть у вас гроб подешевле? — Есть за 10 тысяч. — А еще дешевле? — Есть один бракованный — за 5 отдадим. — А еще дешевле? — Вам для кого? — Тещу хоронить. — А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

— Больной, на что жалуетесь? — На утечку информации, доктор! — А в чем дело? — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!