Анекдоты про ценник

На витрине элитного бутика, лежат два совершенно одинаковых портмоне, из кожи крокодила.
На одном из них стоит ценник 500$, а на другом 5000 $. Гламурная покупательница в недоумении.
- Видите ли, девушка, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 500 долларов, сделано из кожи спины крокодила, а то, что стоит 5000 долларов - из кожи полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой, портмоне превращается в дорожный чемодан!

Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники — и, видя большие цифры, решает пошутить: — Скажите — а это у вас цены такие или номера телефонов? — Это скидка...

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
-???
- Ну вот же "Суслятина ГК"!
- Суслятина Галина Константиновна! ЭТО Я!

- Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами. Муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))

Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1-Второй носок
2-Пульт от телевизора
3-Наушники от телефона
4-Ценник от нужного мороженого в магазине

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

На работе в столовой на ценнике прекрасное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

Цены в магазине... уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: — Посмотреть на ценник!

В супермаркете электроники, продавец меняет ценник на ноутбуке с 7500грн. на 7000грн...
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Всё, новогодние скидки закончились!!

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке
"Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Куплю летом танк, поеду на нем на рынок, подъеду к продавцу арбузов, опущу дуло, посмотрю внимательно не ценник и такой: - Скока, скока???!!!

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Никогда не понимал рекламу с надписью "шок-цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.