Анекдоты про ценник

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

После того, как сын увидел в супермаркете ценник без всяких знаков препинания: "Блинчики с мясом Морозко", ребенка пришлось долго успокаивать.
Впрочем, меня тоже.

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

В супермаркете электроники, продавец меняет ценник на ноутбуке с 7500грн. на 7000грн...
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Всё, новогодние скидки закончились!!

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!!!

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
-???
- Ну вот же "Суслятина ГК"!
- Суслятина Галина Константиновна! ЭТО Я!

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

— Скажите, это подлинник Пикассо? — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? — Ценник.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке
"Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Ценник: Спринцовка водительская праздничная - 25 р.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

— Слыхал? Импортные консервы ввозить запретили. Грят, что заменят отечественными.
— Ну, ценники на отечественных точно заменят...

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

- Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами. Муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом Ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в « Пятерочке».

- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: «Бесплатно».