Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час. (c) Sj
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про час
Короткие смешные анекдоты про час — специально для Вас собрали коллекцию из 2678шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
Единственный ЖМЖ в моей жизни - это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.
Гаишник останавливает машину: — Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60. — Так нас же двое!
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: — Ребят, пока нечем, только заступил…
Фраза, звучащая в голове как: хочу тебе впердолить, на словах звучит: девушка, не подскажете который час?
Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
- АЛЛО такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!
- А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
- А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
— К сожалению, вашей теще осталось жить один час. — Ничего, доктор — это немного, я потерплю... я восемь лет ждал...
Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Реклама здорового образа жизни:
Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 20$ в час...
Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 20$ в час...
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
Отправь sms с текстом "Ты где? " на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..