Анекдоты про часы

Смешные анекдоты про часы — специально для Вас собрали коллекцию из 1245шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?
  • 28.08.2022
  • 82
Добавить комментарий
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
  • 01.08.2022
  • 79
Добавить комментарий
Чё за нафиг? Курить на работе нельзя, бухать нельзя. Теперь ещё и Контакт с Твиттером запретят... Получается, вообще 8 часов потерянных для жизни.
  • 01.08.2022
  • 31
Добавить комментарий
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.
  • 06.02.2022
  • 198
Добавить комментарий
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
  • 26.03.2022
  • 58
Добавить комментарий
Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
  • 17.10.2021
  • 97
Добавить комментарий
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
  • 02.03.2022
  • 565
Добавить комментарий
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.
  • 03.03.2022
  • 218
Добавить комментарий
Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
- Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
- Сема, как таки нет, есть!
- Изя, а что же вы их не носите?
- Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник...
  • 15.10.2021
  • 117
Добавить комментарий
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
  • 15.04.2022
  • 253
Добавить комментарий
В принципе я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, — реально утомляет.
  • 19.04.2022
  • 135
Добавить комментарий
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.
  • 26.02.2023
  • 95
Добавить комментарий
– Я хочу хоть раз нормально выспаться!
– Ты спишь нормально! По восемь часов!
– Я хочу лёжа!
  • 22.02.2023
  • 40
Добавить комментарий
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?
  • 03.03.2023
  • 111
Добавить комментарий
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
  • 05.12.2022
  • 173
Добавить комментарий
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:- Нет конечно, я что идиот?
  • 15.01.2023
  • 119
Добавить комментарий
Муж как обычно пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они всё никак не прекращают. В комнату врывается разъярённая жена:
- До каких пор это будет продолжаться в моем доме?
- Маша, не кричи! Дом уже не наш...
  • 14.01.2023
  • 117
Добавить комментарий
- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".
  • 25.01.2023
  • 49
Добавить комментарий
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
  • 10.11.2022
  • 134
Добавить комментарий
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
  • 15.04.2023
  • 237
Добавить комментарий
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
  • 01.11.2021
  • 40
Добавить комментарий
Голова-то работает, как часы. но часы - солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображаю.
  • 18.03.2023
  • 38
Добавить комментарий
- Танюшка, что-то ты сегодня неважно выглядишь? Не выспалась?
- Представляешь Иваныч, сегодня в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ"... А потом пару часов заснуть не могла!
  • 22.10.2022
  • 68
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое