Анекдоты про часы

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.

По Одессе бегает турист, в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо забегает в помещение.
- Здравствуйте! Можно у Вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает человека за стойкой...
- Нет, - отвечает тот, - у нас таки нельзя отремонтировать часы...
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Таки нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему...
- Тогда какого хрена Вы повесили циферблат над входом?
- А шо б Ви хотели, шоб ми там повесили?

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО: 1. Проведите по полке влажной тряпкой. 2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. 3. Ложитесь спать.

Так как ДНР хочет перейти на московское время, всем гражданам приказано сдать часы, для перевода стрелок на час вперед.

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того что он мне просто снится?
EPAm

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов.
1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса,
3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто.
1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

Если посмотреть на часы с циферблатом без чисел в зеркало - можно увидеть, как время течет вспять.

Согласно новым правилам авиаперевозок:
- при задержке более 3 часов - холодный завтрак
- при задержке более 6 часов - горячий обед
- при задержке более 9 часов - размешение в гостинице
- при задержке более 3 суток - консультация гинеколога
- более 9 месяцев - бесплатные роды.

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.

- Блеать, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...

- Извините, вы не подскажете, который час?
- Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад...

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф–повар приготовил под гранатово–коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спвал?

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
– Что, напали?
– Да, часы хотели отобрать.
– Так ты их опознать-то сможешь?
– А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Приходит муж с работы, уставший, голодный, неделю спавший по шесть часов в сутки, и думает: «Как хочется с женой поболтать!»

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
Veland88

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
- Ма, - зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
- Я стираю, - Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься... он шляется.

- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...