Анекдоты про дачу

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю: — Да. — А что здесь было до революции?..

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...

На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча.
- Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
- Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Подходит блондинка к дому своего парня и нажимает кнопку домофона:
парень:да!
девушка:привет,ты дома?
парень:привет!нет,я на даче!
девушка:когда приедешь?
парень:через неделю
девушка:ну ладно жду пока!

— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать : лечение - дело не быстрое.

- Поехали на дачу, отдохнем...
- Поехали, я согласна!
- У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!!
- Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!!
- Бл@!!! Я же сказал - отдохнуть!!!

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

В печерском суде столицы:
- Надеюсь, Вы знаете, что Вас ожидает за дачу ложных показаний?...
- Да, конечно,... новый джип обещали…

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
– Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
– Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
– А у нас что, водки нет?

- Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нажремся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают....

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Судья сурово: — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно: — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

В суде:
- Cвидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

- У меня с соседом и дачи рядом, и он отвозит, заодно, туда и мою тёщу. Но как-то плохо отвозит...
- Почему это плохо?
- А она ВСЕГДА возвращается!..

Я очень везучий человек. Я постоянно что-то нахожу и выигрываю. Мне повезло с женой, с работой, с друзьями и даже с тёщей. Моя мама говорит что я родился в рубашке. А дед утверждает, что это всё потому, что в детстве я упал в выгребную яму на даче.

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.