– Привет, как дела после Нового Года?
– Хр*ново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
– Хр*ново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деньги
Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!
- Дорогой, а что денег совсем нет?!
- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
Чувствую себя глупо.
Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги?
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.
- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.
А не оппозиционеры туда их увозят.
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
- Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо...
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.
Проблема найти на нее деньги.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
- Иван, откуда у тебя такие деньги?
- Выиграл в рулетку.
- Так ее же нет.
- Вот потому и выиграл!
- Выиграл в рулетку.
- Так ее же нет.
- Вот потому и выиграл!
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.
- С днём рождения! Вот тебе подарок.
- Ух ты, это деньги! Мои любимые!
- Нравятся? Сам заработал.
- Ух ты, это деньги! Мои любимые!
- Нравятся? Сам заработал.