Анекдоты про дно

Встречаются дна парня. Один с синяками. — Говорят, вас вчера били на станции?.. — Да не станция, а так, небольшая платформочка.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

В правительстве:
- Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

Разговаривают два дембеля. Один:
— Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
— Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблем.

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?

Сначала "замочить в сортире", а потом "выковырять со дна канализации".
Похоже, возвращаемся в исходное состояние.

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
– Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался!
– Ну и что?
– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так как на покупку нового дна у них больше нет денег.

Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
- А где Чапай?
- А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!

— Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном? — Чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда—сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял
- это же я с утра чистые носки искал...

В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля. в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном! — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.

По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна которого сегодня, наконец, достиг...

Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

— Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че, кайф?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

- Алло, ты где?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!

Сижу отгадываю кроссворд... . . Вопрос: Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... . ошибся, оказывается
... ... ДНО.

Обычная армейская перекличка:
- Петренко.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
...
- Коновальцев.
...
- Коновальцев!
...
- Коновальцев!!
...
- А куда он на х... денется с подводной лодки-то - подумал капитан и положил "Курск" на дно...

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.