Анекдоты про должность

ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Проводится прием учеников на должность оператора рентгеновского аппарата.
Время облучения - один год.

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

Собеседование.
– Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
– Да, да…
– Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
– Да, да…
– Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

Вновь актуальная притча:
В некоем городе один советник при султане лишился своего места: султан перестал ему доверять и отстранил от должности, назначив советником другого человека. Когда новый чиновник пришел в дом, отведенный советнику, то застал там прежнего придворного — тот сидел, как и ранее, на привычном месте, не вывез свои вещи и не освободил дом. Новый советник в изумлении спросил:
— Почему ты еще здесь и не собираешься уезжать? Ведь ты потерял это место.
— Да, это правда, — вздохнул прежний советник, — я потерял место… Но не надежду!

Чем выше человек по росту, тем он чаще кланяется.
Чем выше человек по должности, тем он реже кланяется.
Поэтому на самых высоких постах так много невысоких.

Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.

Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да...
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да...
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы.
Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет.
"А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н".
А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

Какой общий стаж работы по специальности?
Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
Почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без.
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

- Привет, Михалыч! Я слышал, руководство твоей фракции в Государственной Думе назначило тебя на ответственную должность?
- Да.
- И кем же ты теперь стал?
- Кнопкодавом на пленарных заседаниях.

— Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Сняли с должности Онищенко...
На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

У Шойгу, за 20 лет в МЧС, выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло.

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без.
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.