Старые анекдоты про душ

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

– Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?
– Нее, у меня ревматизм.
– Тогда в баньку, попаримся от души.
– Нельзя мне, сердце пошаливает.
– Ну, та что ж ты, такая больная, глазки-то строила?
– Да у меня косоглазие.

– Что такое блондинка под душем?
– Чистая глупость.

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Чем ближе шутка к телу, тем больше мы смеемся от души.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...

Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.

В монастыре. — Скажите отроки, может ли душа существовать без тела??? Афанасий: — Да отец наш. — Обоснуй отрок? — Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал: — Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами...

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

Надо веселиться по любому подходящему поводу. А если повод уходящий, то его следует догнать, остановить, завалить, оседлать и от души повеселиться.

— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо, если в душе, плохо - если в голове.

- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

Когда даришь кому—то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит...

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат: — Души его! Души!

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
– Ну, что-нибудь такое, от души!
– Лучше бы от Версаче!

Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!