Анекдоты про душ

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец…

У одного мужика (наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали.
Летом мужик ее на даче у себя деpжал, а зимой - в кваpтиpе: на улице холодно, а на конюшню он, естественно, не заpаботал. И вот однажды месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились.
Решила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была - километpов 10, а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего - спpосить можно, говоpящая все-таки. Пpиходит, значит, лошадь к мужику:
"Дай деpнуть". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала, чувствует - мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать, словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула лошадь мужика копытом в гpудь и убила....! Осознало тут бестолковое животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что выбpосилась она из окна, с этажа что ни на есть самого девятого.
А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно так косяк pаскуpивают. Один дpугому и говоpит:
- О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил - дуpь беспонтовая!

Маугли.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Новый гель для душа Fa Йогурт!
Теперь и питьевой...

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

— Душа человека живет в теле. Тело человека живет в квартире. Чем больше квартира, тем комфортней телу. Тогда, чем больше тело — тем комфортней душе.
— То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?

Хочу отрывной календарь на Новый год, у которого вместо листочков - пятитысячные купюры! Утром встаёшь, отрываешь одну... и понеслась душа в рай!

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует даже само слово "скорость"...

– Доктор, операция прошла успешно?
– Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
– Но мне же должны были вырезать аппендикс!
– Вечно вам, бабам, не угодишь!

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу. — А если конкретнее? — Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Крик души. В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Сняли с должности Онищенко...
На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.

Чем ближе шутка к телу, тем больше мы смеемся от души.

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня ещё и душа есть...