Старые анекдоты про движение

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели
Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик.
Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения
(неслабого) резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
— Мадам, я просто хренею от вашего Феррари!

Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит его гаишник и заявляет:
- Так, 50 рубелй у вас при себе есть?
Мужик, почесывая затылок:
- Да вроде есть!
- Давайте!
- Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру.

Из правил дорожного движения по Москве
... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.
... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их.
... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.
... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.
... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).
... Стоп-линий в природе не существует.
... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.

Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней, очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и устраиваюсь водителем грузовика.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

"Круговое движение" - "Поворот направо запрещен" - "Пост ДПС - 10 ± 5 м"

Холостяки предпочитают военным действиям партизанское движение.

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее добраться на лыжах".

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше.
Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение...

Вопрос: На что похожа траектория движения раненого в яйца кабана?
Ответ: На динамику курса рубля

Полицейский останавливает водителя.
П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: Но я же замедлил движение!
П: Вы должны были остановиться.
В: Но я же почти остановился!
П: Вы должны были остановиться полностью.
В: Да какая разница!?
П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

Попал Евдакимов на Тот Свет. Встречает его апостол Петр.
- Слушай, - говорит, - не пойму что с тобой делать. Как артисту и народному любимцу, тебе полагается в Рай, а как бюрократу, нарушающему правила дорожного движения – в Ад.
- А ты так сделай: пусть моя верхняя половина будет в Раю. А нижняя – в
Аду.
- И что из этого получится?
- Ну, верхняя будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами.
- А нижняя?
- А над нижней, пускай, в это время грешницы губками потихоньку работают.
(C)B

Если HP начнет выпускать автомобили:
1. Автомобили "демократического" ценового сегмента будут стоить столько, что любой кто работает - сможет их купить с зарплаты. в вилке от 3 до 10 т.р.
2. Бензобак будет одноразовым, называться топливным картриджем и иметь расчетный пробег 1000 км. *
* - реальный пробег зависит от условий эксплуатации (мелким шрифтом в инструкции по эксплуатации) **
** - после нескольких судов появится дописка еще более мелким шрифтом, для чтения которого нужен микроскоп - замеры сделаны при температуре воздуха +25С, движении по ровной поверхности с величиной неровности не более 0.1мм при постоянном уклоне 10% без пассажиров с водителем массой 25 кг и без учета сопротивления воздуха (т.е. в вакууме) ***
*** - с годами соберется статистика - реальный пробег 150 км летом и 50 км зимой.
3. Стоимость картриджа равна 95% стоимости автомобиля
4. использование неоригинальных картриджей, равно как и попытки заправить картридж будут приводить к аннулированию гарантии на автомобиль.
5. При остатке топлива 5% на панель автомобиля будет выводиться сообщение "замените картридж" и движение прекратится. но если картридж вынуть и потрясти то удастся проехать еще несколько километров.

Не ожидали организаторы движения flashmob такого повышенного внимания журналистов к акции "А теперь идем смотреть Дневной Дозор".

Законы Вселенной.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что- либо не работает, оно как раз начинает работать.

Он даже крестился каким-то загребущим движением.

Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.