Топ-50 анекдотов про движение

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:
– Гена, а что такое "кошелёк"?
– То же, что и "кирпич".
– А "деньги"?
– То же, что и "косточки".
Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения. К друзьям подошел гаишник:
– С вас штраф 8 р.
– Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать, – расстроенно сказал Чебурашка.

А вот я только приветствую появление движения квадроберов!
Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого...
А тут все встало на свои места!

Типичное современное молодёжное движение:
Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице.
Я думаю тут все ясно - хронический простатит.

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.

Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Как установили британские ученые, левостороннее движение в олимпийском Лондоне провоцирует женатых туристов...

Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

Выпуск новостей:
Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке, однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: "Гру-зын! Гру-зын!".

- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Чувства без разума - как мотор без колес: рева много, движения нет.

-Бабушка, ну зачем ты постоянно ходишь в этот "Эльдорадо", ведь все соседи жалуются, что цены там не самые низкие и скидки фиктивные!
- Эх, внучек, ничяго ты не понимаешь, я как зайду туда, посмотрю на все эти очереди, на хамство продавцов, и так знаешь, как будто молодость вернулась, и думаю вот оно растет и крепнет наше комсомольское движение!

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
-Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
-Ну что вы! Я плохо танцую.
-Зато смешно.

В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак
"Осторожно - партизаны". Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и возле деревни Жаворонково.

Гаишник останавливает машину, за рулем сидит его бывшая учительница. Инспектор:
- Так Марья Ивановна, доставайте тетрадку и авторучку и пишите сто раз: Я больше никогда не буду превышать скорость движения!

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс—Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: — В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!"
Жентос

У ГАИшника спрашивают: — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись! — А ты? — А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

— Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Переименовать водителей в извозчиков. — ?! — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:
- Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
- Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
- К сожалению, это так!
- Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!

- А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение
"Талибан".

После введения штрафов за разговоры по мобильнику во время движения водители маршруток перешли на СМСки.

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРіХ РАЗ!"

Интересно, а кто-нибудь объяснял нашим футболистам, что долго стоять без движения на поле вредно? Можно замерзнуть!

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: — Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100,000 долларов в американском посольстве?
- Да я бы взял, даже если бы не участвовал.

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
/Тимофей

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения. — Ты куда собрался, приятель? — Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

Без ремня ездить опасно - штраф. С выключенными фарами тоже опасно - штраф. Детям без детского кресла нельзя - штраф. А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения.

Двое в постели: Она: — Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечься. Он: — Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город.
Бл**ь, лучше бы я молитвы учила...

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как—то странно весела. — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

ГИБДД В ДОБДД
Лучше не так! Департамент Обеспечения Лучшей Базовой Общественно-Единой
Безопасности Дорожного Движения! А какая яркая надпись на форме, а!
ДОБДД - ДОБавь Денег Дяде

После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет «Ну, вот, вроде, всё, что нужно, купили», сквозь заскорузлую твердь моих почти умерших ожиданий начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.