Анекдоты про экипаж

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о столб. Командир экипажа: Чеорт, опять забыли взлететь!

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

- Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами на необитаемом острове?
- Старший из неповешенных офицеров.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

Нормальный коммерческий риск: Нам совсем не зазорно у них помощи для батискафа попросить, а они, может, хоть часть экипажа шатла на "Союзе" спустят, пока не поздно. А деньги тут вообще ни при чем, речь - о спасении людей и дружбе :)

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

В самолете разговаривают две подруги — стюардессы. — Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью—Йорке. — Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? — Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros

Самолёт терпит крушение над океаном,выживает только экипаж и стюардесса,их выносит волнами на необитаемый остров.
Прошло две недели,капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу..
Прошло ещё две недели,и капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу..
Ещё через две недели капитан сказал:"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.