Анекдоты про экипаж

Смешные анекдоты про экипаж — специально для Вас собрали коллекцию из 140шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Самолет летит над океаном. Отказывают двигатели, и становится ясно, что через несколько минут самолет неминуемо упадет в воду. Командир по громкой связи объявляет пассажирам: — Всем, кто умеет плавать, просьба срочно пройти к левому борту, чтобы покинуть самолет. Всем, кто не умеет плавать, просьба оставаться у правого борта. А теперь "левая сторона" прыгает и плывет. Тех, кто остался справа, экипаж корабля благодарит за время, проведенное в полете.
Добавить комментарий
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
Добавить комментарий
В самолете пассажир спвает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-154Б2
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит Б2?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Добавить комментарий
Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует.
Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать?
Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном, так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа.
Тот командует:
- Внимание! Забоpтная темпеpатуpа ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт в систему!
Втоpой пилот мгновенно пpосыпается:
- Вы что, бpатцы, обалдели?!
Добавить комментарий
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
Добавить комментарий
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Добавить комментарий
Граждане пассажиры, мы приветствуем вас на борту лайнера Боинг-797. Наш самолет за 28 лет налетал 99 млн. км в США, Франции, Ливии, Занзибре, Мозамбике, Анголе и Монголии. За все эти годы с ним не произошло ни одной фатальной катастрофы. Несмотря на это, капитальный ремонт лайнера намечен на вторую половину этого года.
Командир экипажа - вчера получил это место, давайте поздравим его! Второй пилот - выпускник Ульяновского училища, сегодня оплатил получение сертификата.
Ваша стюардесса - мастер спорта по парашютному спорту.
Желаем вам приятного полета.
Добавить комментарий
Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель? »
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полета? . . »
Добавить комментарий
В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros
Добавить комментарий
В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж :
-- Доложите полётную видимость.
--330 000 км..
...вопросительное молчание,затем вопрос:
-- Как определили..?!
-- Луну вижу...
Добавить комментарий
- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря.
Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?
Добавить комментарий
Нормальный коммерческий риск: Нам совсем не зазорно у них помощи для батискафа попросить, а они, может, хоть часть экипажа шатла на "Союзе" спустят, пока не поздно. А деньги тут вообще ни при чем, речь - о спасении людей и дружбе :)
Добавить комментарий
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: — Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Добавить комментарий
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Добавить комментарий