Анекдоты про этаж

Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами "Я не договорила, козёл!" залезла обратно...

Когда человек падает с 6 этажа, это звучит так: ааааааааааа, бум!
А когда он падает с 1 этажа, это звучит так: бум, аааааааааааа!

Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не разобьется - награда 100000$. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то просчитался и упал на землю, погиб. После был математик - он долго высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал точно в центр бассейна. Последний - программист. "Ну я тоже, типа, математик, ща все там рассчитаю..." Достал ноутбук и начал щелкать, а потом прыгает - и вдруг летит вверх.
- Вот блин... Кажись, знак перепутал...
Staill

Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит, у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая, что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...

А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...

Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

Заходят двое в лифт один другого спрашивает: вам какой? какой, какой внашем доме только один этаж!

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж.

- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

Разговаривают две полные женщины:
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Них@я себе капитошка!!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...

Решил я избавиться от соседа с дрелью:
Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, ну это фигня по сравнению с перфоратором…

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи:
- 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5... Тьфу ты, опять забыл подтяжки снять!!!
sultan

«Алло, скорая? Срочно! Ревнивая жена со скандалом из окна бросилась. … Нет, реанимацию не надо. Нужна бригада санитаров со смирительными рубашками. Окно на первом этаже».

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: — Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: — Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж: — Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: — Вовочка.