- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..
— Рабинович, одолжите пять рублей! — Без проблем! Только скажите — у кого?
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
- Заставить его позвонить в Америку.
- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.
- Не могут, но терпят.
Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман - это вовсе не еврей.
Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.
- Что ты, я уже давно на евро перешел.
Шеф:
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.
-Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?
-Отец перед смертью продал.
-Отец перед смертью продал.
Шеф:
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.
Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?
Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?
Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.
Почему еврея хоронят в тот же день?
Боятся, что он может передумать.
Боятся, что он может передумать.
- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
- Да чёгная икогка тоже ничего.
- Да чёгная икогка тоже ничего.
- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...
- Ты на курс доллара смотришь...
– Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
– Ты на курс доллара смотришь…
– Ты на курс доллара смотришь…
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три. Но шоб я видел!
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три. Но шоб я видел!
- Алле, Сёма, слушяй, а шо, наш Боря таки еврей?
- Конечно....и таки уже давно!!
- Конечно....и таки уже давно!!