Анекдоты про форму

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи(урывки из письменных заданий):
-Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут “Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население.
-H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.

Произошёл довольно таки содержательный телефонный разговор, между главами двух государств, живущих по соседству:
Один заявил, что ополченцы, "морально" поддерживаемые его государством, приобрели танки в приграничном спортивном магазине, на что другой мгновенно проинформировал, что уже дал распоряжение - в спортивные приграничные магазины своей страны, в срочном порядке завезти ракетные комплексы, которые раньше производились для соседнего государства с целью продажи третьим лицам.
После услышанного, первый, в достаточно грубой форме заявил, что газа не будет, чему второй неожиданно обрадовался и сказал. что он также за чистый воздух и экологию....

Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?

Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан в денежной форме.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…

Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней! А у меня пульс все равно 65…

Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ - надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в "осадок выпадут"... её-то не запретили...

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали?
Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Умирающая женщина обращается к мужу:
- Сёма, я хочу,шоб ты обязательно женился после моей смерти!!
- Нет, Циля, даже не уговаривай!
- Сёма, я тебя умоляю, о тебе кто-то должен таки позаботиться....
- Нет, Циля,...нет, нет и ещё раз НЕТ!!!
- Сёмочка, но это таки моя последняя просьба, почему ты в такой категорической форме, отказываешься ее выполнить?
- Потому, Циля, шо лучше тебя, мне все равно не найти, а такую же как ты, спасибо.....но мне больше не надо!!

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить ее в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Потребление алкоголя – это такая форма внутреннего волеизъявления народа.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Липа — это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.