Анекдоты про фотографию

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки.

У лучших друзей нет хороших фотографий вместе.

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBа и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видео монтажом, керлингом, оральным cекcом, aнaльным cекcом, групповым cекcом, состою в пяти свингер-клубах..
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.
Обязательно попробуйте!

В аптеке: — Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

Вместо обещанного иракского оружия массового поражения американцы демонстрируют фотографии ужасно опасной Миссис Сибирской Язвы... Что ж они в 45-м сбросили на Хиросиму «Малыша», а не фотографию милого
Трумэна?

- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...

Из письма: — Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...

Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?

То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца... команда КВН из Санкт-Петербурга

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.