Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит с женой и вообще не существует.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про футбол
Короткие смешные анекдоты про футбол — специально для Вас собрали коллекцию из 800шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в футболе. Но, ведь это как раз и печалит.
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.
SivSA
SivSA
А талисман Чемпионата мира по футболу 2018 года Забивака - это точно только про футбол? Или это философия?
Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.
— Слышал, наши вчера опять проиграли? — В каком виде спорта? — В футболе. — Наши умеют побеждать только на выборах.
Казалось бы, у всех людей ноги растут из ж@пы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет.
- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар! ».
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар! ».
Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.
Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живёт. В общем, за три команды.
— Миша — а пойдём ко мне футбол смотреть! — Пойдём! Только мне надо маме сказать, что я у тебя... — Алло, мам — я у тебя.
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Два болельщика.
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...
Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит: — Смотри, а трибуны пустые... — На что ты намекаешь?
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?
Два новых русских в джакузи: — У тебя охрана сколько человек? — 11, а у тебя? — И у меня 11, может в футбол сыграем?
Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!
— Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?.. — А ты что, думаешь, они смогут его найти?
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!