Анекдоты про Галю

Женщина, звонит с санатория домой, узнать дома ли муж и чем занимается:
- Алло, Коля привет! Давно дома?
- Давно Галя!
- А чем занимаешься?
- Кинишку скачал с инета, лежу, смотрю...
- Опять гадость какую-нибудь скачал?
- Нет, Галя... что ты!? Мелодраму немецкую смотрю...
- А о чём фильм?
- О бедной и несчастной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках....

Муж с женой перед сном общаются:
- Знаешь Вася, хочу себе волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали...
- Ну и в чём прикол?
- На пляже буду ходить без лифчика!!!
- Знаешь Галя, если кое-где ещё и не брить, то на пляже можно будет и без трусов смело ходить!!!

- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Галя була нaстільки моцною кобітою, що лупила дітей ремнем не знімаючи його з чоловіка!

- Галя!
- А!
- Родила?!
- Да!
- Кого?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- А ты его не знаешь!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

- Галю, ти козу доїла?
- Якраз доїдаю!

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Ну шо Галя, ты танцуешь или нет?
- Нет!
- Какая красота!! Ну тогда пшли.... трактор поможешь подтолкнуть!

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.

Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

— Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
— да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

- Привет! Что делаешь?
- Да так... если можно так сказать, - галоперидолю.
- Что-что? Галю пердолишь?

В Криму заборонили пісню "Несе Галя воду..." як таку, що знущається та викликає депресію...

- Пляжи Сочи - не для слабаков. Нереально каменистые.
- Типа галька что ли?
- Ага, если бы галька. Я бы сказал галя, а местами и галина.

Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

-Галя, ты бы смогла полюбить радикала?
-Ради чего?

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя,... по-быстрому нажрусь и тут-же домой!

— Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

Выбирал жену по принципу "хочешь знать какой она будет в старости, посмотри на будущую тёщу"...
Но кто ж знал, что Галя, к сорока годам, станет вылитым тестем...

Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — На море, конечно. А ты что путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.