Анекдоты про гинеколога

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.

Интересно, а жена гинеколога ревнивая?

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Гинеколог зaметил, что пришедшaя нa осмотр девушкa очень нaпряженa, поэтому решил немного рaзрядить обстaновку. Он покaзaл ей свои руки в резиновых перчaткaх и скaзaл:
- Знaете, кaк делaют эти перчaтки? Где-то в Китaе стоит огромнaя вaннa с лaтексом и рaзновозрaстные китaйцы мaкaют тудa руки, обсыхaют, стягивaют готовые перчaтки и бросaют их в коробки с соответствующим рaзмером!
Девушкa только нaхмурилaсь.
Через минуту гинекологической рaботы онa вдруг кaк рaссмеется! Врaч спрaшивaет:
- Что смешного?
- Предстaвляю себе, кaк делaют презервaтивы...

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
- Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
- Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном положении....
- Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища.У нас по штату два стоматолога?
Вот и замечательно - самый опытный и заменит Гришу.
- Василич! Да как-же так?
- Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог принимает первую пациентку...:
- Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще сюда....
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
- Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
- А теперь можете сплюнуть...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог:
- Да нам маляр в общем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:

- Степаныч, давай махнем спиртику грамм по двести, осточертела работа, это тебе не в зубах ковыряться! - говорит гинеколог стоматологу.

Папа учит Вовочку: — Знай, сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка: — Так ты же у меня гинеколог!

Хороший гинеколог - чрева угодник.

Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Ты чё мам?! Нет конечно, это наша учительница!

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
Отрывок из пьесы "Ни в пи%ду, ни в Красную Армию"

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

Жена: - Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Реклама:
Я известный врач-гинеколог Владимир Соколов!Все,что я умею,я умею благодаря моей мамочке!

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается, вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки он глупенький!"

При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

- У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..

Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка,брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
— Боже мой! у меня будут раки.