Анекдоты про гинеколога

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно.
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
– Доктор, что мне с ними делать?
– Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
– Вот Юра.
– Тогда колпачки.
– Вот Женя.
– Тогда спиральку введите.
– Вот Ася с Васей.
– Ну, тогда не тр*хайтесь с мужем.
– Дениска, подойди.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!

– Катя, ты будешь гинекологом, как папа? – Нет. – Ты хочешь стать командиром, как дед? – Тоже нет. (пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает: "На работе".

Гинеколог:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью...
— Не так уж много...
— Да... Что-то неделька не задалась...

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!

— Сёма, я ушла к гинекологу! — Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Армянское радио спрашивают:
— Как отличить гинеколога от других врачей?
Ответ армянского радио:
— По часам, находящимся на уровне локтя.

К гинекологу заходит красивая молодая женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да, кладите прямо на мою.

- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?"
- А кем он работает?
- Гинекологом.

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы…

Идут две бабули по улице.
Сзади - голос:
— Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
— Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

Девушка идёт по поликлинике. Навстречу ей мужчина-врач.
- Извините, вы гинеколог?
- Нет... Но посмотреть могу!

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у вас не видел...