Новые анекдоты про гражданина

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

- Подследственная, на прошлом допросе вы признались, что вы португальская шпионка. Скажите, с кем именно из португальских граждан вы знакомы?
- Ни с кем не знакома. Но если следствие так настаивает, я познакомлюсь.

Эпиграф: "Трудна и некозиста, жизнь студента-анекиста"
(ну тот который анеки придумывает)
Посвещается [панка], и другим героям безнадежно зависщих в минусах...
- Граждане посетители! Убедительная просьба, не понимая анекдот на голосовать!
- А как узнать, понимаешь анекдот или нет?
- А если оценку отрицательную собрался ставить - значит не понимаешь.

Граждане, не будьте свиньями, носите марлевые повязки!

Протокол
Cоставлен в том, что гражданин NP находясь под мухой умудрился уделать слона.

Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге.
Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.

Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.

- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершённых местными, дорастёт до 100.
- Хм-хм...

- Что ещё у меня осталось?
- У вас осталась "Помощь зала"!
- Граждане, помагите,.. кто сколько может, не местные мы, отстали от поезда...

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!

1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:"Прием граждан ежедневно с
09.00 до 18.00". Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает:
- Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата -
"С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.
Вжик в сапогах

Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

На допросе в милиции:
- Свидетель, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подсудимым?
- Гражданин начальник, я не хотел - бес попутал.
- Свидетель, где и при каких обстоятельствах вы встречались с бесом?

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

Парадокс дня: Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е**ть своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее.

Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

Советские люди жили очень бедно, НИ У ОДНОГО из советских граждан не было ни айфона, ни айпада, ни плейстейшена. Да что там говорить, они даже такое старье как Титаник с Ди Каприо не видели!

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.