- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Гречка.
- С чем?
- С чем тебя и поздравляю.
- Гречка.
- С чем?
- С чем тебя и поздравляю.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про гречку
Новые смешные анекдоты про гречку — специально для Вас собрали коллекцию из 127шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!!!
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит, у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.
Какая скудная фантазия у кандидатов: всегда раздают гречку.
Почему никто из провластных не догадался раздавать конфеты "Рошен"?
Почему никто из провластных не догадался раздавать конфеты "Рошен"?
Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!
Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Ох ты, так её варить надо?.
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Ох ты, так её варить надо?.
Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.
- Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.
Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !
- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.
Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!
После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно взлетели цены и на горох. А я рад: воздух чище будет!
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Из-за отсутствия людей в магазины стала возвращаться гречка. Природа оживает!
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!