Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гроб
Короткие смешные анекдоты про гроб — специально для Вас собрали коллекцию из 284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Утром после аварии Челябинский цинковый завод внезапно выпустил партию гробов.
- Что бы делала сейчас принцесса Даяна, будь она в живых?
- Стучала бы в крышку гроба...
- Стучала бы в крышку гроба...
Цыганский GPS показывает на карте дальнюю дорогу, казенный дом и любовь до гроба.
После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".
Красным Знаменем".
Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..
Что такое реанимация? Это когда из ГРОБа восстает МЧС.(ГРОБ - гражданская оборона СССР).
Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели.
Ну или в гробу.
Ну или в гробу.
Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!
Специальная акция похоронного бюро "Иной мир": При покупке двух гробов третий - в подарок.
ВОПРОС: Интересно, что будет, если выпить упаковку виагры сразу всю?
ОТВЕТ: Оргазм в гробу.
ОТВЕТ: Оргазм в гробу.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль!
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль!
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
— Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу. — Чудак, арфа в гробу — это же рояль!
Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.
Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее.
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее.
— Вчера брателлу схоронили. Все чин—чином: веночки, три гроба... — А почему три? — Так он — напёрсточник.
Тролль должен быть толстым. Чтоб даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб.
Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
- Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит… на животе. Куда целовать? …
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
- А в печке проснуться ты не боишься?