Анекдоты про гроб

Смешные анекдоты про гроб — специально для Вас собрали коллекцию из 279шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным.
Выбирает ни много ни мало - Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим.
Оттуда ответ - нет проблем, стоит 1000000 баксов.
Михалков:
- Многовато что-то за три дня…
Добавить комментарий
Одесский фотосалон:
- Товарищ фотограф, а это не моя фотография!
- Шо значит не Ваша, Ви только посмотрите – одно лицо!
- А Вот смотрите, нос ведь, ну вааще не мой!
- Да, таки не Ваш…и шо?
- А эта бородавка? У меня нет бородавки!
- Гм, таки действительно нет…
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой…
Добавить комментарий
– А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
– Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Добавить комментарий
Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...
Добавить комментарий
- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.
Добавить комментарий
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: — Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? — Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
Добавить комментарий
Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!!!
Добавить комментарий
— А почему тебе худые девушки не нравятся? — Я на досках и в гробу посплю!!!
Добавить комментарий
Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".
Добавить комментарий
- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Добавить комментарий
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.
Добавить комментарий
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!
Добавить комментарий
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
Добавить комментарий
- Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит… на животе. Куда целовать? …
Добавить комментарий
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
Добавить комментарий
- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
- Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь!
Добавить комментарий
Негра–рецидивиста похоронили в золотом гробу, а что сделают с белым рецидивистом из Хабаровска? Интрига нарастает…
Добавить комментарий
По городу передвигается траурная процессия в полной тишине. Ни траурной музыки, ни поминальных речей. Мимо идет мужик:
– Кого хороните?
– Да тихо ты! Тещу…
Мужик так же шепотом:
– А чего она в гробу на боку лежит?
– А на спину переворачиваем – храпеть начинает.
Добавить комментарий
Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
Добавить комментарий
Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.
Добавить комментарий
- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.
Добавить комментарий
В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода.
По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок.
В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них:
- Кто умер?
- Никто.
- А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она.
- Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода.
- Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки.
Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил:
- А кто мне будет все это готовить?
- Ты сам, кто же еще? – ответили ему.
- Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!
Добавить комментарий
- Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.
Добавить комментарий
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!
Добавить комментарий