Анекдоты про гроб

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..

— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? — Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

Зачем в гробу негра сверлят дырки?
Чтобы червяки могли вылезать блевать.

Похороны фидошника. Процессия. Впереди несут гроб, небрежно вымазанный желтой масляной краской. Из покойника удалены некоторые органы для других фидошников. Идущие за гробом люди пьют пиво и произносят реплики:
"Глючный он был, тормозной", "Раз сдох - значит, туда ему и дорога",
"Дайте-ка мне 5-ю Балтику попробовать"...
Вдова покойного несет транспарант: "Хороший повод для uрgrade"
CASKAD

Блондинка стала вдовой.
- Светка, я тебе сочувствую, - говорит подруга. - Кстати, ты жаловалась как-то, что он тяжёлый человек.
- Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.

– А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
– Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. — Мужики, извините, кого хороните? — Тещу. — А почему же на боку? — Да на спине она уж больно сильно храпит...

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек! !
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?
Так что, давай в очередь.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них*я не делать! "

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы. — Как вы думаете, какой гроб лучше? — Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: — Живут же люди...

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

На смертном одре лежит старый Исаак. Он подзывает свою жену и говорит ей:
— Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.
— Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?
— На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай...

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких - гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

— Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автономным обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?
— Гроб.

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведённого: с первой развёлся и с тобой разведётся. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!