Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гуся
Короткие смешные анекдоты про гуся — специально для Вас собрали коллекцию из 122шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Птичий грипп: Песенка "Жили у бабуси два веселых гуся" звучит уже как-то минорно.
Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.
Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.
Сибирь, зима. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!
Ребёнок леди Гаги сразу стал выговаривать имя матери, потому что он тот ещё гусь.
Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!
Северный полюс. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...
- Наша курица несет яйца, как у гуся!
- А наша, как у страуса!
- А наша обычные, зато крашеные!
- А наша, как у страуса!
- А наша обычные, зато крашеные!
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
"Гусь свинье не товарищ!", - сказал гусь, узнав об эпидемии "свиного гриппа".
Вячеслав Островцев
Вячеслав Островцев
На молодёжном интернет-форуме:
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!
На рынке. — Чем вы кормили ваших гусей? — А почему вы спрашиваете? — Я бы тоже хотела так похудеть.
РЕЦЕПТ
Гусь моченый с яблоками
Мочить Гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать.
Гусь моченый с яблоками
Мочить Гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать.
Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…
Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
На одесском привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Гусу Хиддинку поступило предложение возглавить московский Спартак. На что он ответил:
- Гусь свинье не товарищ!
- Гусь свинье не товарищ!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?