Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Добавить комментарий
Анекдоты про икону
Смешные анекдоты про икону — специально для Вас собрали коллекцию из 42шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом его коллега по воровскому цеху, возмутился:
- Да у тебя нет ничего святого!
- Теперь есть.
- Да у тебя нет ничего святого!
- Теперь есть.
На Восьмое марта:
Мужик перед иконой спрашивает:
— Господи, ну почему все девушки — такие милочки, лапочки и душечки, а жёны — стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?
А ему с неба голос:
— Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
Мужик перед иконой спрашивает:
— Господи, ну почему все девушки — такие милочки, лапочки и душечки, а жёны — стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?
А ему с неба голос:
— Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Дед под иконой отбивает поклоны:
- Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баба, лёжа на печи, поправляет:
- Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама смогу!
- Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баба, лёжа на печи, поправляет:
- Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама смогу!
Стоит старик перед иконой и молится: — Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: — Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
"Разноэкспорт"
"Разноэкспорт"
На Восьмое марта:Мужик перед иконой спрашивает:
- Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?
А ему с неба голос:
- Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
- Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?
А ему с неба голос:
- Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом его коллега по воровскому цеху, возмутился:
– Да у тебя нет ничего святого!
– Теперь есть.
– Да у тебя нет ничего святого!
– Теперь есть.
Икона святого Мельдония в Кремле замочеточила.
Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.
В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне.
Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.
Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.