В кафе-кондитерской:
- Девушка, у вас "картошка" свежая, или только что выкопали?
- Девушка, у вас "картошка" свежая, или только что выкопали?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кафе
Короткие смешные анекдоты про кафе — специально для Вас собрали коллекцию из 288шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.
В связи с пернатым недомоганием кафе "Жар-птица" сменило вывеску на
"Жар-пицца".
"Жар-пицца".
Кафе. На дверях табличка: Бесплатный Wi-Fi. От руки кто-то дописал: Не мышеловка.
Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, в кафе... А теперь на горке с детьми. Стареем.
В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?
Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.
Зашли в кафе. Столы не убраны. Подозвали официантку. Спрашиваю:
-А прибраться можно?
-Прибирайте!
-А прибраться можно?
-Прибирайте!
В кафе:
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.
Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...
Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.
Две подружки в кафе:
- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
- А что, он тебе завещал что-о?
- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
- А что, он тебе завещал что-о?
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?
Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"
Она: "о, халявная пицца!"
Саакашвили сидит в кафе с Березовским:
- Ющенко, Литвиненко, да и мне что-то после твоего чая нехорошо...
- Ющенко, Литвиненко, да и мне что-то после твоего чая нехорошо...
- Пригласил бы хоть раз в кафе на чай... Эх, никакой романтики...
- Романтика - это не чай! Романтика - это водка!
- Романтика - это не чай! Романтика - это водка!
В кафе звонок от Герасима:
- Будите брать еду?
- Му-му...
- Выпивку заказать хотите?
- Му-му...
- Или вам бабу...
- Да-да!!!
- Будите брать еду?
- Му-му...
- Выпивку заказать хотите?
- Му-му...
- Или вам бабу...
- Да-да!!!
- Официант, кошмаp! Я не буду есть в кафе, где цаpит поpногpафия!
- То есть?!
- В моем супе тpахаются две мухи!
- То есть?!
- В моем супе тpахаются две мухи!
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
В кафе заходит пьяница и разговаривает: — Дайте мне бутылку водки. Барменша: — С собой? — Нет, ты мне не надо.
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть - официанта в кафе или патологоанатома?