- Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.
Добавить комментарий
Анекдоты про кафе
Смешные анекдоты про кафе — специально для Вас собрали коллекцию из 267шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
- Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо - 10 гривен" и "вкуснЫй кофе эспрессо - 20 гривен". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
В связи с пернатым недомоганием кафе "Жар-птица" сменило вывеску на
"Жар-пицца".
"Жар-пицца".
Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.
Bigga
Bigga
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
– Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты – Да что нам сделают эти дети? Что сделают?! Вот полюбуйся!
Первая блондинка укоряет вторую:
– Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты – Да что нам сделают эти дети? Что сделают?! Вот полюбуйся!
Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
- Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
- Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
- Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!
- Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
- Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".
В кафе. — Девушка, принесите пасту! — Дома зубы надо чистить! — Вообще—то паста — это вареные макароны с соусом. — Господи, чем только люди зубы не чистят!
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: — Пожалуйста, два коньяка. Сын: — А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает парень:
– Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?
– А что, хотите продать одну…?
– Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?
– А что, хотите продать одну…?
Боксер перед боем говорит своей девушке.
- Дорогая, встретимся после боя в кафе.
- С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
- Дорогая, встретимся после боя в кафе.
- С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?
Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
- Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".
- Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".
Блондинка говорит в кафе: — У меня две девочки—близняшки. — И как же вы их отличаете? — По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.
Две подружки в кафе:
- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
- А что, он тебе завещал что-о?
- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
- А что, он тебе завещал что-о?
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Парень говорит девушке:
– Пошли со мной в кафе!
– Нет! Я на тебя обиделась!
– Ну пошли со мной в кафе!
– Нет! Иди один, без меня!
– Я не могу без тебя! У меня денег нет.
– Пошли со мной в кафе!
– Нет! Я на тебя обиделась!
– Ну пошли со мной в кафе!
– Нет! Иди один, без меня!
– Я не могу без тебя! У меня денег нет.